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　　——一個弒親青年的自述與懺悔
　　（上接A04版）
　　我開始不由自主幻想我們未來的日子，我猜那會非常幸福吧！
　　看到成績的時候，有點不相信自己的眼睛，高出分數線30多分的成績讓班主任對我百思不得其解。因為我考的（得）比一些高中畢業的人還要好。這個高興的心情沒過幾天就變成了失落。因為學校要求我換專業，理由是什麼，這回此專業的報名人數不足，所以不開班了，巨大的反差讓我一陣發暈。心中頓時升起一種被騙的感覺，換誰也不會相信這種可笑理由，可我想不出什麼反抗的方法，這種情況不可能只有這麼一次，面臨選擇的人也不會只有我一個，為什麼還會出現這種事，答案就不用說了。最後我只能向這黑暗低頭。心中開始討厭這個社會，這個世界，更加討厭自己。
　　之後的四年裡，這個學校的種種讓我看到了它的本質，我懂得在這裡學不到什麼東西了。會計專業是我後來的主修，老師對我也非常好。但我是沒有任何學習的性（興）趣。我開始把精力放在課外的東西上，什麼韓語、日語、街舞、足球、籃球、小說什麼的占居（據）了我主要的時間，就在我以為就這樣混下去的時候，我遇到了她。第二個，真正意義上第一個女朋友。
　　李某，這是她的名字，也是我全身心投入的對象。是她於（與）我走完了剩下的校園生涯，也是她給我很多的快樂時光，我們一起上課，一起吃飯，穿一樣的衣服，一樣的鞋子，用著相同的電話和尾數相同的號碼。我們一起哭、一起笑，就這樣我渡（度）過了難忘的時光。我們的事沒有向雙向（方）父母說起。所以在去北京實習工作的時候，我們範（犯）難了。她舅舅是縣長，讓她回家去，而我只能按學校安排去北京，又是她放棄了回家，謝絕了舅舅的好意，同我去了北京。
　　北京的日子是辛苦的，但又充滿了快樂。起初對於酒店的工作非常不試（適）應，不過由於有了她的開導和安慰我很快跟上了節奏。四個月的時間我除了工作之外，幾乎把所有的時間都放在了她的身上，為了她甚至於慢慢忽略了同朋友的相處。說實在的我不是一個善於交際的人。
　　我們一起去了很多地方，各個名校和那些有名的景點。有些時候甚至都有了想要結婚和她共渡（度）一生的想法。時間飛逝我們現在要面對的問題是該如何發展下去，經過討論我們決定把對方介紹給雙方的父母。我深知家人對我的呵護，所以我決定先去李某的家，準備充足的我來到了她的家中，本以為會出現的種種刁難並沒有像我想象的那樣出現。迎接我到來的是李某父母的笑臉和一頓可口的飯菜。離開她家的時候我是多麼開心，心中的一塊石頭終於落地，說真的我從來都沒有那麼放鬆過，從來沒有過。我開始不由自主幻想我們未來的日子，我猜那會非常幸福吧！那一夜我睡的（得）很晚，但卻很香，夢中的我也會露出微笑吧！
　　最終我等到的不是我的新娘，而是兩封相同地址不同人送出的信。第一封是她父母寫的，一種很有力量的感覺。信的具體內容早已忘記。大概是說我是個好人，對李某也很好，他們相信我會對他們女兒很好的，但在瞭解了我的家庭之後，他們很為難，在他們反覆的理智的考慮之後，他們決定讓我們分開。一是他們不知怎麼面對我的父親和我家中複雜的關係，二是我不能給李某一個完美的未來，雖然我人很不錯，但他們不想把女兒的幸福賭在我的身上。本來他們想我們以後會變成朋友的，但李某不願和我分手，所以他們決定把女兒帶走。
　　看完第一封信的時候我傻了，我飛快的（地）拆開那封屬於李某的信件。尋找著那一絲幾乎沒有的希望，信很短就一頁，但那滿滿一頁的“對不起”讓我絕望了。淚水止不住落下，當初不再流淚的誓言也不能阻止分毫。哭著哭著我又笑了，笑的（得）那麼凄涼，那麼心碎，那麼無奈……
　　“老子是你爸，我有什麼可後悔的。”這就是他最終的答覆。看著他那理所應當的表情，我再也控制不住心中的邪惡，當年的那棵（顆）種子早已長成巨樹
　　我像一隻受傷的野獸孤獨的（地）爬回了小窩。我關上了房門，同時也關上了外面的世界和我的心。我的樣子讓家人很是不解與擔憂。我同他們說我很累，只是想休息。可是每日長達20個小時的睡眠讓家人怕了，他們決定為我裝臺電腦。
　　當電腦抬進家門的時候，我的眼睛有了焦點。此時也只有那游戲中的世界才能讓我有一點興趣吧！真想就此迷失在虛擬之中，游戲之中的我開始減少和家裡要錢的次數，最後，我的所有開支都可以自給自足。這樣又減少了和家人溝通的時間。漸漸，一天我只說幾句話。
　　本以為自己這生就這樣過去了，父親卻又“回來”了，他像是魔咒一樣不肯放過我，這次是想要回我的戶口，理由是火車站要動遷，一個人可以得幾萬元，當然錢會給我的。對於一個連撫養費都不給，十幾年花在我身上的錢少不到一萬的人來說，這麼可笑的理由是不會有人信的。當時家人回絕了他。之後就是下一輪的“精神攻擊”，由於他的出現，我的精神出現了裂痕，心理壓力更是讓我上不來氣。死亡的氣息圍繞著我，自殺的想法不時閃現心頭，我開始主動去看一些喜劇片和笑話，試圖控制自己的情緒。但現在看來都失敗了。
　　擊倒我的人是我的姥姥、姥爺。有的人心中有事的時候會有人選擇發泄，他們就是這樣的人，因為父親的又一次出現以及搔（騷）擾把他們沉積已久的怒火點燃了起來。他們開始沒日沒夜，沒完沒了的謾罵與爭吵。父親與家人的現狀讓我下定決心，好吧！死沒有什麼可怕的不是嗎？但就這樣自己死去是否還少了些什麼？對，我死後，父母（親）還會繼續打擾和傷害我的家人吧！他們是那麼愛我，是那麼呵護我，不能再這樣下去了。這是屬於我和那家人的孽緣，就讓我終結它吧！
　　閆某的電話讓我提前了我的計劃。在一個飄雪的夜晚，我帶上了我事先準備的東西走上了那條本就知道的不歸路。我記得當時這個世界很靜，真的很靜。
　　大概走了半個小時，我來到了父親的門前，大門緊鎖，但燈卻開著，我知道，所有的一切就在今晚結束了，越過圍牆之後我就來到了院子之中，如我猜想的一樣門沒有關，走進去，就是他們的卧室了，深呼吸，來吧！
　　可能是聽到了聲響，爺爺、奶奶出來看見了我，被我找父親的理由混了過去。當看到他的時候，他正在看電視，魚缸中的魚兒還在歡快的游動，它們對於將要發生的事情毫不知曉。
　　父親看到我的時候如同陌生人一樣只是點了一個頭，連一句話都沒有說。看到這種情況我心中也是一片失落，很是傷感。如果當時他能像一個父親那樣的話，接下來的事情是否就不會發生了呢？即便是這樣我還是試圖喚醒他心中的親情，哪怕是一絲也好，那樣的話就不會發展下去了吧！
　　我開始和他勾（溝）通，說一些事情，但他總是愛搭不理，最後我提出了一個要求，做著最後的努力與試探，我說“我明天要去沈陽去看一個朋友，能不能給我200元，好讓我作為路費。”身為游戲頂級玩家的我是可以靠著游戲生活的，所以我是有錢的。
　　父親再一次讓我失望了，他居然連看都沒看我一眼，這一刻我仿佛失去了理智，拿起旁邊桌子上的卡簧刀，刺向了父親的脖子（由於是冬天，身上穿的較多，刺不穿），被刺了一刀的父親，雙眼中充滿了不可思意（議），他可能也沒有想到吧！那個以前只會哭泣的小鬼會有一天拿著刀面對著他。
　　看著卧在床上的父親，我的心又動搖了，我決定再次給他一個機會。我給自己與他都點上了一支煙，我坐在旁邊的電視桌上，看著他的眼睛，希望可以從中看出些什麼，但是我失望了。我再次提出了一個問題“你後悔過嗎？你以前那樣對待我和媽媽，你後悔嗎？”問這話的時候我的目光一直都沒有離開過他的雙眼，我從中看到了恐懼，除此之外再也沒有其他的東西，果然與我猜想的一樣，他沒有說出我希望的話語：“老子是你爸，我有什麼可後悔的。”這就是他最終的答覆。看著他那理所應當的表情，我感到了一種憤怒，那是從靈魂深處發出的，我知道我再也控制不住心中的邪惡，當年的那棵（顆）種子早已長成巨樹，開枝散葉，分散於我的全身各處，我的雙眸變成了血紅，紅的可怕，那是怎樣的一種顏色，我知道我將變身成為一個惡魔，以後將永久長眠於地獄之中。
　　我失去了理智，手中的刀不由自主向他刺去……把他和爺爺刺倒……再（在）我抬頭的時候看到了奶奶，我最後的敵人，我向她走了過去。最終，是剪刀帶走了她的性命。
　　當一切平靜之後，我的理智慢慢回到了我的身上……我開始思考問題想著接下來要做些什麼。此時腦中閃現出了閆某的身影，他是我最好也是唯一的朋友，是的，我答應過他會去看他的，是的在我死之前我還需要時間。
　　我開始模仿著電影中的人物，開始清理著現場，把所有可能留下證據的東西都找了出來並把它們帶走，搓掉所有可能摸過的地方，我把一切能弄亂的東西都弄亂了，床上，地上哪裡都有，在清洗乾凈身上的血液之後，我換了一身乾凈的衣服，離開了那個充滿罪惡的地方。
　　可是為什麼我成為了現在這樣，變成了父親那樣的人呢？如果說我能變成這樣，那麼與我有著相同或相似經歷的那些孩子，會不會也變成罪犯呢？
　　在寂靜的晚上，我踏著沉重的步子，在街上走著，半小時之後，我坐著隨手打來的出租來到了本溪，在一個洗浴住了一晚，坐在水中的我是安靜的，回想我那短暫的一生，不知是該哭還是該笑，那一夜我想了很多的東西，沒有任何睡意。時間飛逝，已是第二天6點左右了。我趕忙向火車站跑去。希望此時身份證還管用。
　　8：30我到達了目的地沈陽，接到電話的閆某非常驚奇，吃驚於我這麼早就來了。在KFC簡單地吃過一些東西之後，9：25左右我等到了他。
　　這是一個非常忙碌的一天，從早到晚都在幫忙運送傢具與打掃衛生。下午5：00是我與朋友閆某吃的最後一頓飯，也是在外面世界的最後一頓晚餐。飯中我接了兩個電話。第一個是姥姥的，她讓我在沈陽註意身體。她微（還）不知曉她的外孫永遠都回不去了。第二個電話是北台刑警打來的：問我在哪兒，什麼時候回家。掛斷電話後，我知道不能再等了。再等下去只會讓家裡人更加的傷心，是該有個了斷了。
　　由於之前早已想好要自首，所以我想讓閆某送我最後一程，他是唯一一個在知道我的家庭狀況還對我很好的人，所以我希望是他。我把所有的事都告訴了他。幾分鐘的平靜之後，他落下了眼淚，他問了我一個問題，我覺得是這生遇到的最難的問題，他說：“值嗎？”很簡單，但卻讓我無法開口，是啊！有時候我也沒想，也會問自己，值嗎？
　　去經警局的路上，他一直在流淚，淚水好像止不住般流淌著。在車裡我打出了我人生的最後一個電話。不是姥姥也不是母親，電話的主人是我老姨，電話通了。老姨像有感應般格外的安靜，我知道她在等我說些什麼，警察一定已找過她了。我說：“我父親死了，知道嗎？我爺爺和奶奶也死了，知道嗎？”此時，我能隱約的聽到電話那頭的哭聲，我想她已經知道了答案，閉上眼睛，不讓淚水流下，好像怕對方看到一樣，我對著話筒講出了埋藏已久的話：“老姨，我從來沒有後悔和您成為一家人，從來沒有後悔成為您的孩子，如果人還能有來生，我還可以成為人的話，我會給您當兒子，是親兒子，希望您會要我，媽，請允許我這樣叫您，永別了，還有，對不起。”說完之後，我果斷掛掉了電話，關了手機，因為我怕在（再）聽到她的聲音，我會沒勇氣去死。
　　接待我的是當時分局的副局長，當聽到我要自首的時候他有點不知所措。我主動上交了身上帶的所以（有）東西，盡最大的努力與他們和（合）作，接下來的事情則順利的（得）多。在錄過幾次筆錄後，我被帶回了本溪，在本溪市刑警隊的時候，與沈陽所做的事情幾乎一樣，只是要詳細一些而已，在睡了一覺之後，第二天到了，在指認現場和體檢之後，我被送入了本溪市看守所。
　　剛入所的情形，就像本文開頭所講訴（述）的那樣，到現在為止我已經在看守所中住了17個月了。看守所的種種規定早已成為了我生活之中的習慣，簡單並且單調過著日子，由於空閑的時間多了起來，心中的恨已消失，我有了非常充足的時間去做一些以前並沒有機會做的事情。比如發現一些每（美）好的東西，通過瞭解我所見到的每個人，我更能體會到所謂的人間冷暖，我現在已學會用一種平常心去看待問題，還有就是我很少生氣或動怒了，到（倒）有點像修身養性的人，再比如從來都不看新聞的我也開始關心起國家大事來。我仿佛看到了希望看到了多年之後那個富強的祖國，雖然我無法親眼看到，但也是由忠（衷）的高興。
　　除此之外，我還發現這個社會以及世界還有著美好的一面，我明白了一句話，只要心中充滿著美好的感激，那樣你才會看到一個你所想看到的世界，因為黑暗無所不在你要試著忘記它。只是這些道理我發現的太晚了。
　　最後我發現世界上還是好人多，雖然我周圍多是一些犯罪份（分）子，付管就是這樣的一個人，自從付管成為我的主管教之後，我發現我成了一個幸運的人，幸運讓我遇到了他，他真的可以像親人那樣的幫助和照顧我。真的可以！他經常同我聊天與交心，就是他讓我的心平靜了下來，心態一天天的好轉，也是他幫我爭取到了這次寫作的機會，在此我發自內心感謝他，非常感謝，也只有感謝，因為除此我已再無其它了。
　　最近我一直在思考一個問題，也是我一直想不通的問題，父親是一個無惡不做（作）前科纍纍的人，這種人一直都是我所討厭的，從小我姥姥就告訴我說“犯病的不吃，犯法的不做”，可是為什麼我成為了現在這樣，變成了父親那樣的人呢？如果說我能變成這樣，那麼與我有著相同或相似經歷的那些孩子，會不會也變成罪犯呢？會不會成為下一個我呢？因為我知道在現今社會狀況的影響下，我這種情況的還有很多或者說是非常的多，那麼如何才能避除這種“杯具”的發生那（哪）？這就是我所深思的事情。同樣也把這個問題留給你們，這是所有人都須（需）要面對的問題。
　　就如同前文我所說的一樣。
　　孩子的成長不只是指身體，教育不單單是學習。
　　我深知自己的罪孽有多重，也知道任何東西都無法補償，所以任何的結果我都能接受，我會平靜等待著死亡，繼續思考那看似簡單的問題，去解讀那是否是上天的安排，剩下的我只能對所有人說聲對不起，我的家人、朋友及所有曾為我擔擾，所有關心過我的人，對不起，那些被我傷害過的人，對不起……
　　最後感謝看守所領導給我的機會。
　　（原標題：“成長不只是指身體 教育不單單是學習”）